打边炉

每一次回到kl,都会去到老公的朋友家吃火锅，这一群朋友是老公小时候一起玩闹的朋友，虽然过后各自都搬家了，但是不管搬得多远还是会抽时间聚一聚。我很喜欢这样的气氛，这样相聚的感觉，虽然带着女儿，但是还是不想扫兴，也不舍得打扰他们相聚的时间。田累了，就让他在朋友家的房间睡一下。

回想一下。。。
去年的新年，田田在我的肚子里，还是能去看看半夜场电影，去这里走走，那里逛逛；
今年的新年，带着七个月田田的我，感觉真的很不一样，出门前要全副武装，背着一个大背包，里面全是他的‘家私’。虽然不能像从前那样潇洒的出门，但是看见他咿咿呀呀的讲话，对着我笑的样子，嚷着要我抱的表情，总是会觉得很温暖，很开心。
总是不能静静坐着的田，这样的他，让我很累，也让我很欣慰！证明他很健康！

一点钟的我们一家三口，还在外头混着呢！=)

心里挂着的牌子。

今年没有给自己许下什么承诺，没有心没有力。
原来没有承诺的一年是很可怕的。没有目标没有精神。脾气暴躁没有自信。

今天突然有了一个想法。
把车卖了还清债了，买辆小车，努力赚钱，存钱，带着小相机去旅行。
老公说他今年的目标是可以在我们的银行里存个六千块，说要给我买名牌用的（心暖暖的）。
我觉得六千块不可能会存得到，但是看到他眼里的火焰正旺，“我们一起努力吧。”

其实我对于自己的人生没什么计划，懒散，逃避。
胸无大志。

我想没有一个男人会想要一个这样的妻子，但是老早一开始，我不说，他知道我要什么。已经知道我就是这样的一个人。

我想无忧无虑地过，自由自在的趴趴走。
虽然现在有了沺沺，但是我还是这样想。


其实我很不甘愿把每个月赚回来的钱都投资在房租里还有银行里。
其实我很不喜欢做家务。很多不喜欢不想，我问我自己现在最想要做什么。我不知道。
我缺少了一种动力，让我向前的动力。
虽然已经对自己说过多少次我很不喜欢现在这样的生活。
脑袋里和心里都是空空的。
我的人生，缺少了心，力，梦想，理想。
我浪费了半个22岁的青春。
现在问我梦想理想，我想都不敢想。
别人问我，我还是会假假告诉他我的梦想。
不过那是从前的梦想。不敢是现在的了。

好可怕的。我怕。
想去旅行，可能也只是一个逃避的借口。
逃避别人对我的眼光。
那个未婚就先孕的坏孩子。
那个成天就想唱歌做梦的坏孩子。
丢家里面的人的脸的坏孩子。

站在别人面前，还敢提梦想吗？
还是找份稳定的工作赚钱养孩子吧。
还要唱歌？还在做梦。
带孩子就是这样的，不要想可以出去玩。
这是你这个坏孩子的代价。

存到钱，去我想去的地方，去一个别人都不知道我是未婚先孕妈妈的地方。
好丢脸，是我心里面一直挂着的牌子。
旅行是为了逃避眼光？

女儿，如果你看得到，请不要误会，我不是因为有了你觉得丢脸。
因为在怀你的时候还没有给你一个真正的名份。丢尽了脸。
在妈咪的家里，还没有结婚就有了bb，是很丢家里的人的脸的一件事。
然而我拥有你，是很开心很温暖的。照顾你，是很快乐的一份责任。
妈咪爱你哦。


我的人生，何时向前？